teraz znalazlem i zmiazdzyl
Idzie gepard przez dżunglę i słyszy wołanie:
- Na pomoc!
Patrzy, a tu słoń wpadł do rozpadliny i nie może wyjść, prosi:
- Pomóż mi wyjść.
- No dobra - odpowiada gepard podając łapę.
Słoń jest za ciężki, więc gepard proponuje:
- Słuchaj skoczę po mojego przyjaciela jaguara, to razem cię wyciągniemy. Poszedł i po pewnym czasie wrócił z jaguarem i razem wyciągneli słonia. Minął tydzień, idzie słoń przez dżunglę i słyszy wołanie o pomoc. Patrzy, a tu gepard wpadł do rozpadliny. Prosi więc:
- Pomóż mi, słoniu.
- No jasne, mój przyjacielu - odpowiada słoń - podam ci mojego członka, złapiesz się go i cię wyciągnę.
Słoń podał członka gepardowi. Ten złapał się i wyszedł z dziury. Jaki z tego morał? Jak masz dużego członka, to nie potrzebny ci jaguar.
jeszcze jeden hahahah :
Murzyn pracował na budowie. Podczas pracy odcieło mu dwa palce wskazujący i środkowy. Murzyn postanowił pojechać do szpitala, aby przyszyli mu palce:
- Niech pan przyszyje mi 2 czarne palce - mówi murzyn do lekarza.
- A skąd ja panu wezmę 2 czarne palce?
- Niech pan przyszyje mi palce!
- Ale nie mamy czarnych palców są tylko białe.
- Dobra niech będą te białe.
Wracając autobusem ze szpitala z przyszytymi palcami do murzyna podchodzi starszy pan i mówi:
- Pan kominiarz to chyba od dziewczyny wraca...
oStatni na dzis
Było sobie bardzo zamożne małżeństwo. Chłop był koneserem gry
w golfa. Któregoś dnia żona poprosiła go by ją wziął na pole golfowe i nauczył grać. Tak też się stało. Przyjechali na pole golfowe, mąż kazał wziąć kobiecie kija do ręki i mówi:
- Weź zamach i je**nij z całej siły w piłke!
Żona bierze zamach i JEB! Piłka leci, leci, leci i nagle w oddali słuchać dźwięk stłuczonego szkła. Mąż chwycił sie za głowe i myśli ja pier.. Idziemy tam zobaczyć co się stało. Idą idą, dochodzą do jakiejś starej chałupy, w okół pełno szkła, a przez chałupą stoi ogromny facet. Mąż mówi:
- Wie Pan co, przepraszam za zajęcie, żona sie tu pierwszy raz, wszystko naprawimy.
Facet na to:
- Nic się nie stało, bo wiecie co się stało? Ja jestem dżinem, udało Wam się zbić lampe i uwolnić mnie po 2000 lat. W ramach rekompensaty spełnie 3 życzenia. Jedno dla męża, drugie dla żony a trzecie zostawie dla siebie.
Mąż mówi:
- Ok to ja chce miliard dolarów co miesiąc na konto, bo ciągle mało tych pieniędzy.
Dżin na to:
- Proszę bardzo, spełnione.
Żona:
- Ja to bym chciała w każdym państwie na świecie swoją rezydencje i sługę...
Dżin na to:
- Spełnione.
Teraz przyszła kolej na życzenie dżina.. Zatem mówi:
- Wiecie co Kochani.. 2000 lat siedziałem w tej lampie, troszke bym się poruchał. Wie Pan co, wezme Pana żone na godzine do góry i jesteśmy kwita Ok?
- OK.
Dżin wziął tą żone do góry, ostra jazda bez trzymanki, patelnie, lody, 69, anal, full service.
Wracają po godzinie, dżin mówi:
- Panie daj Pan jeszcze godzine, no 2000 lat w lampie bez ***u, zrozum mnie Pan.
- no ok..
Mija godzina, dwie, trzy, cztery... Wraca dżin z tą żoną, już wyczerpani, zmęczeni, wypompowani..
Dżin się pyta męza:
- Ty, powiedz mi.. Ile Ty masz tak w ogóle lat?
- 40, a co?
- I Ty K.*.*w.a. w dżiny wierzysz?!
